Richard Glatzer, Wash Westmoreland, 2014


Le poète Guadeloupéen affirmait que ça glissait pour Alice au Pays des Merveilles. Ce salaud en avait profité pour parler de ses groseilles. Qu’est-ce que ça avait à voir avec le savon de Marseille? Il arrive parfois que ça ne glisse pas autant, comme pour la professeure qui se retrouve face à ses élèves avec un gros trou de mémoire. L’ordinateur et les lunettes noires ne parviennent pas à masquer les notes effacées sur le tableau noir.


Alice Howland (Julianne Moore) perd le fil de son histoire.


Alice est linguiste à la prestigieuse université de Columbia. Elle vient de fêter son 50e anniversaire. En guise de cadeau, son docteur lui diagnostique une forme aigüe de maladie d’Alzheimer, ce qui ne fait confirmer ses récents symptômes: pertes de mémoire, désorientation… Sa maladie est héréditaire. Ses enfants Anna (Kate Bosworth) et Tom (Hunter Parrish) décident de passer un test de dépistage. Sa fille Lydia (Kristen Stewart) refuse.

La descente aux enfers est relativement rapide. Tel un petit Poucet, Alice pare au plus pressé via un système de questions pour l’aider à retrouver son chemin. Elle ne peut cependant éviter de perdre son poste. Tout s’efface. Elle se perd dans sa propre maison.

À la demande de son docteur, elle parvient péniblement à donner un discours lors d’une Conférence sur la maladie d’Alzheimer qui lui vaudra une standing ovation.

Good morning. It’s an honor to be here. The poet Elizabeth Bishoponce wrote: ‘the Art of Losing isn’t hard to master: so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster.’ I’m not a poet, I am a person living with Early Onset Alzheimer’s, and as that person I find myself learning the art of losing every day. Losing my bearings, losing objects, losing sleep, but mostly losing memories… I think I’ll try to forget that just happened. All my life I’ve accumulated memories – they’ve become, in a way, my most precious possessions. The night I met my husband, the first time I held my textbook in my hands. Having children, making friends, traveling the world. Everything I accumulated in life, everything I’ve worked so hard for – now all that is being ripped away. As you can imagine, or as you know, this is hell. But it gets worse. Who can take us seriously when we are so far from who we once were? Our strange behavior and fumbled sentences change other’s perception of us and our perception of ourselves. We become ridiculous, incapable, comic. But this is not who we are, this is our disease. And like any disease it has a cause, it has a progression, and it could have a cure. My greatest wish is that my children, our children – the next generation – do not have to face what I am facing. But for the time being, I’m still alive. I know I’m alive. I have people I love dearly. I have things I want to do with my life. I rail against myself for not being able to remember things – but I still have moments in the day of pure happiness and joy. And please do not think that I am suffering. I am not suffering. I am struggling. Struggling to be part of things, to stay connected to whom I was once. So, ‘live in the moment’ I tell myself. It’s really all I can do, live in the moment. And not beat myself up too much… and not beat myself up too much for mastering the art of losing. One thing I will try to hold onto though is the memory of speaking here today. It will go, I know it will. It may be gone by tomorrow. But it means so much to be talking here, today, like my old ambitious self who was so fascinated by communication. Thank you for this opportunity. It means the world to me. Thank you.

Elle ne reconnaît plus ses enfants. Elle n’arrive plus à répondre aux questions basiques enregistrées sur son téléphone. Elle rate même sa sortie qu’elle avait pourtant méticuleusement préparée.

Hi, Alice. I’m you. And I have something very important to say to you. Huh… I guess you’ve reached that point when you can answer any of your questions. So this is the next logical step. I’m sure of it. Because what’s happening to you, the Alzheimer’s – you could see it as tragic. But your life has been anything but tragic. You’ve had a remarkable career, and a great marriage, and three beautiful children. All right. Listen to me, Alice. This is important. Make sure that you are alone and go to the bedroom. In your bedroom, there’s a dresser with a blue lamp. Open the top drawer. In the back of the drawer, there’s a bottle with pills in it. It says ‘take all pills with water’. Now, there are a lot of pills in that bottle, but it’s very important that you swallow them all, okay? And then, lie down and go to sleep. And don’t tell anyone what you’re doing, okay?

John (Alec Baldwin) ne peut se résoudre à voir sa femme sombrer. Il part pour le Minnesota. Lydia fait la route inverse. Elle quitte la Californie pour revenir sur la côte Est et s’occuper de sa mère.

« Night flight to San Francisco chase the moon across America. God, it’s been years since I was on a plane. When we hit 35,000 feet, we’ll have reached the tropopause, the great elt of calm air. As close to the ozone as I’ll get, I – I dreamed we were there. The plane leapt the tropopause, the safe air, and attained the outer rim, the ozone, which was ragged and torn, patches of it threadbare as old cheesecloth, and that was… frightening. But I saw something only I could see because of my astonishing ability to see such things. Souls were rising, from the earth far below, souls of the dead, of people who’s perished from famine, from war, from the plague… And they floated up, like skydivers in reverse, limbs all akimbo, wheeling, spinning. And the souls of these departed joined hands, clasped ankles and formed a web, a great net of souls. And the souls were three-atom oxygen molecules of the stuff of ozone and the outer rim absorbed them, and was repaired. Because nothing is lost forever. In this world, there a kind of painful progress. A longing for what we’ve left behind, and dreaming ahead. At least I think that’s so. » Hey. Did you like that. What I jest read, did you like it?

And what… What was it about?

Love. Yeah, love.

Yeah, it was about love.


Still Alice, c’est ne plus être connecté.

Il n’y a guère plus dramatique dans la société contemporaine que d’être condamné à ne plus être connecté. Black Mirror l’a très bien illustré à travers le concept du blocage. Ne plus être connecté est une condamnation d’autant plus terrible pour une personne dont le métier est le langage. Alice est véritablement maudite. Contrairement à d’autres maladies qui nous affectent physiquement, Alice est toujours Alice, sans l’être. Elle devient le fantôme d’elle-même. Elle trompe son entourage sans le vouloir. Elle souffre et souffre de faire souffrir. Sa maladie étant héréditaire, elle se voit non seulement partir sans pouvoir enrayer le processus mais elle se sent également coupable de peut-être transmettre cette maladie à ses enfants.

Elle prend conscience que la vie qu’elle a construite est un chateau de sable. Face à l’éphémère, elle se recroqueville d’abord dans le regret.

I used to be someone who knew a lot. No one asks for my opinion or advice anymore. I miss that. I used to be curious and independent and confident. I miss being sure of things. There’s no peace in being unsure of everything all the time. I miss doing everything easily. I miss being a part of what’s happening. I miss feeling wanted. I miss my life and my family.

Alice n’a pas d’autre choix que de rapidement apprendre à penser autrement pour essayer de continuer à vivre, autant qu’elle le peut.

When I was, um, a little girl, like, in second grade, my teacher told me butterflies don’t live a long time. They live, like, a month. And I was so upset, and I went home, and I told my mother, and she said: « Yeah, but, you know, they have a nice life. They have a really beautiful life. » So now it always makes me think about my mother’s life, and my sister’s life. And to a certain extent, you know, my own.

Alice est une femme atteinte d’une grave maladie dégénérative qui l’isole du monde. Elle n’a plus d’avenir et le passé se dérobe sous ses pieds. Elle devient prisonnière du présent sans avoir demandé à l’être. Alors pourquoi nous condamnons nous nous-mêmes à vivre son supplice en nous intoxiquant de réseaux sociaux? Quand on abuse de Snapchat, on finit par en oublier de quoi on parle 5min après. Nous vivons tellement dans le souci de l’insta qu’on en oublie d’être là avec ou pour les gens qu’on aime: présent. Pourquoi faisons nous le choix de disparaitre?


Cette explication n’engage que son auteur.

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