TAXI

TAXI
Gérard Pirès, 1998

LE COMMENTAIRE

L’arrivée des VTC a changé pas mal de choses sur le marché de la mobilité urbaine. Elle a permis aux chauffeurs taxi de se réinventer. Aujourd’hui, ils sont plus souriants. Ils affichent un patriotisme appréciable, avec de beaux maillots de l’équipe de France de Football.

LE PITCH

Un homme se voit contraint de rouler pour la Police.

LE RÉSUMÉ

Daniel Morales (Samy Nacéri), taxi marseillais, roule au mépris des radars. Il a le malheur de conduire Émilien (Frédéric Diefenthal), un inspecteur de police qui l’arrête sur le champ.

Profession, je marque ‘chauffard de taxi’ ou ‘chauffard’ tout court?

Ce dernier lui propose un marché : si Daniel accepte de faire le chauffeur pour la police au salaire d’un stagiaire pendant un mois, ses contraventions seront effacées.

J’ai le choix entre la mort ou la honte…

C’est donc honteux, et la mort dans l’âme, que Daniel rejoint l’équipe d’Émilien et de Petra (Emma Sjöberg), sous les ordres du commissaire Gibert (Bernard Farcy). Ils en ont après le gang des Mercedes qui siphonnent les banques locales. Les Mercedes changent de couleur et même quand on retrouve des Allemands à l’intérieur, il n’y a rien dans le coffre.

Daniel et Émilien, que tout séparait, vont devenir amis. Après l’incendie qui a frappé le domicile de la mère d’Émilien (Manuela Gourary), Daniel se propose même de les accueillir chez lui – quitte à compromettre sa relation avec Lily (Marion Cotillard).

Daniel a compris la magouille. Les braqueurs font diversion et se servent d’un couple de Portugais pour récupérer la maille. Il a un plan. Il commence par chauffer les Allemands sur un circuit en leur donnant une véritable leçon de pilotage.

Alors les p’tits pédés, ça va? On se prend pour choumaquère?

Puis lors du braquage suivant, alors que les Allemands sont décidés à rentrer au bercail, Daniel les retrouve et les provoque dans une ultime course-poursuite haletante dans les rues de la capitale Phocéenne. Au terme d’une portion d’autoroute en construction, Daniel freine pour coincer les Allemands sur une pile de pont.

Daniel est récompensé par les forces de l’ordre qui lui permettent de participer à son premier grand prix au volant d’une formule 1… de la Police Nationale. Daniel râle encore.

Qu’est-ce tu voulais de plus??

Un autre sponsor!!

291436

L’EXPLICATION

Taxi c’est la panne du moteur franco-allemand.

Entre l’Allemagne et la France, ça a toujours été l’amour vache. On repense à Asterix et les Goths. Napoléon a soumis la Confédération du Rhin et l’Empire d’Autriche. Puis il y a le match aller de 14-18 et retour de 39-45, très serré, qui a finalement vu la victoire française en prolongations, bien aidée par l’arbitre Américain. Le souvenir de 82 reste dans toutes les mémoires. Mitterrand a marché la main dans la main avec Helmut Kohl. Malgré tout les relations entre les deux pays ont toujours été fraîches.

Et voilà qu’en fin de XXe siècle, nos homologues d’Outre-Rhin profite de Schengen pour revenir piquer l’argent du contribuable provençal! Sont gonflés les Schleus (comme Gibert les appelle affectueusement). Il n’en fallait pas plus pour réveiller notre nationalisme.

Le gang des Mercedes vient d’arriver en France. Autant vous dire qu’il est hors de question que les Allemands envahissent à nouveau la France!

C’est le choc des cultures. Les Allemands sont plutôt discrets malgré leurs gros véhicules. Ils travaillent vite et bien. Et ils sont malins.

Alors que les Français sont plutôt maladroits, à l’image d’Émilien qui s’est fait une spécialité de rater son permis de conduire, donnant au passage des sueurs froides aux examinateurs.

Ça fait dix ans que je fais ce métier mais j’ai jamais vu un débile pareil!!

Les Français sont des grandes gueules. Surtout à Marseille où les habitants sont connus pour leur verbe fort, leur faconde (cf Mohammed Henni).

Wo-ho les condés, Marco y vous nique! Y vous prend y vous retourne et y vous fume!

En France, pays de Charlie Hebdo et orphelin de ses Guignols, on sait ce que c’est que la satire.

Des Mercedes… y font des voitures aussi?

Les Français sont racistes (mais gentiment). Disons plutôt que les Français sont chambreurs (sur fond de racisme). La guerre n’est clairement pas finie pour tout le monde, à commencer par Gibert qui n’aime pas non plus les Gniaques comme il dit. Daniel traite les Allemands de pédés mais ça n’était au sens de Denis Balbir. Ça va… on va pas en faire un procès là. On rigole.

Les Français sont aussi sexistes, ce qui ne nous rend pas moins sympathiques. Harvey Weinstein est un porc qui mérite la chaise électrique. C’est entendu. Par contre, Luc Besson ou Gérard Depardieu c’est pas pareil. Daniel nous permet d’ailleurs de comprendre la psychologie du dragueur français.

C’est pas la SPA la gonzesse. Ça marche pas au gazoil. Ce qui lui faut c’est un homme. Là t’as pas l’air d’un homme t’as l’air d’un singe. Redresse toi! Et maintenant tu vas la voir, tu la penches en arrière et tu lui en roules une, c’est tout. Soit elle te colle une baffe direct, soit tu l’accroches dix ans avec un truc pareil. T’as une chance sur deux. Si ça marche pas au moins tu le sais tout de suite, comme au tac au tac.

C’est pas méchant! En tout cas c’est certainement pas du harcèlement sexuel.

Et puis d’abord, les Français sont philosophes. Parfaitement.

La vie c’est comme ça : tu rêves de plein de trucs et rien ne se passe comme prévu.

C’est ce recul qui nous permet de prendre de la hauteur sur les événements. Nous savons ne pas faire d’amalgames.

Acceptez que dans la police, ils sont pas tous bourrés à 6 h du mate à s’acharner sur un Maghrébin qu’a rien fait. Y’en a qui font juste leur boulot.

Daniel n’a d’ailleurs rien d’un Maghrébin. Sinon il n’apprécierait pas autant les sandwichs Jambon-beurre de la mère d’Émilien. Ou alors il n’est pas croyant. Mais les Français ne connaissent pas de Maghrébins qui ne soient pas Musulmans. Et puis de toute façon avec un nom comme Morales il ne peut être que Portugais. Car c’est aussi ça la France : un pays cosmopolite, de mixité, d’intégration conviviale.

Tout cela ne nous empêche pas d’être un peu contradictoires parfois, voire même un peu hypocrites s’il faut être tout à fait honnête.

Mon mari fumait beaucoup. Il est mort d’un cancer du foie, on n’a jamais compris pourquoi : il buvait pas.

Car nous n’avons pas que des qualités, avouons le. Nous retournons notre veste. C’est un comportement qui a été inventé par le Maréchal Pétain, théorisé par Jacques Dutronc, et récemment démontré par François de Rugy, l’opportuniste écolo, ex-socialiste reconverti à la Marche qui quitte le perchoir pour devenir le Ministre de l’Environnement d’un Gouvernement qui va faire construire 6 EPR alors qu’il avait personnellement fait campagne pour sortir du nucléaire lui-même. En France, il n’y a vraiment que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. C’est pratique.

Les taxis c’est cul et chemise avec les flics!

En résumé, les Français sont bien différents des Allemands.

Tu vas payer pour ton insolence.

Vaut mieux être insolent que ridicule.

Le ridicule ne tue peut-être pas mais c’est pas pour nous. On préfère l’insolence. On comprend mieux que les Français ne peuvent pas être les co-pilotes de l’Europe. Ils doivent être au volant, fièrement. En hommage à Sébastien Loeb ou Alain Prost. À l’image de ce coq majestueux dont on dit à l’étranger qu’il est le seul animal capable de chanter avec les pieds dans la merde.

LE TRAILER

Cette explication n’engage que son auteur.

7 commentaires

  • Daniel n’a d’ailleurs rien d’un Maghrébin. Sinon il n’apprécierait pas autant les sandwichs Jambon-beurre de la mère d’Émilien. Ou alors il n’est pas croyant. Mais les Français ne connaissent pas de Maghrébins qui ne soient pas Musulmans. Et puis de toute façon avec un nom comme Morales il ne peut être que Portugais. Car c’est aussi ça la France : un pays cosmopolite, de mixité, d’intégration conviviale.

    Cet erreur ils ne l’ont jamais rectifiée
    1- Dans le T4XI, quand Daniel avait besoin d’aide pour le trajet de Cissé, et qu’il appela la famille y’avait un tas de maghrébins à la rescousse. Je suppose que ce sont des ibériques eux aussi.🤔
    2- on a choisi un autre maghrébin pour le rôle… Malik Bentalha 😉

  • BURNING • Explication de Film

Commentez ou partagez votre explication

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.