THUNDER ROAD
Jim Cummings, 2018
LE COMMENTAIRE
Les enterrements sont comme un exercice imposé au patinage artistique : il faut être triste au bon moment (cf Les Petits Mouchoirs), avoir les mots justes, prononcer les bons discours (cf 4 weddings) et se placer aux endroits stratégiques. Surtout pas de faute de goût dans la chorégraphie sinon les invités vont donner des appréciations catastrophiques sur la qualité de la cérémonie.
LE PITCH
Un officier de police est sur une pente savonneuse.
LE RÉSUMÉ
Jim Arnaud (Jim Cummings) enterre sa mère. Lors de la messe d’enterrement, d’où son frère et sa soeur son absents, il se lance dans un hommage qui le submerge d’émotions.
I didn’t mean to be John Wayne, I’m so sorry!!
Il improvise une chorégraphie qui embarrasse les gens présents dans l’église. Sa petite fille Crystal (Kendal Farr) l’interrompt pour qu’il retourne s’asseoir. Gênant.
Jim se met en tête de nettoyer le studio de danse de sa mère avec la folle ambition de lui redonner vie. Il ré-aménage aussi la chambre de sa petite fille qui semble n’en avoir rien à faire. Son métier est de faire la police en venant au secours des lycéennes pulpeuses qui se font peloter sur les parkings de supermarchés. Les espoirs de Jim de reprendre le studio sont cependant vite ruinés car son ex-femme Rose (Jocelyn DeBoer) demande la garde définitive de la petite. Il doit donc vendre pour se payer les services d’une avocate digne de ce nom, recommandée par son collègue Nate (Nican Robinson).
Tous ces événements qui se bousculent sont un peu difficiles à gérer émotionnellement pour Jim qui a, de toute évidence, repris le travail bien trop tôt. Pour éviter un burn-out (cf Falling Down), son patron lui ordonne de prendre quelques jours supplémentaires.
Jim en profite pour socialiser. Il est invité chez Nate et fait même preuve de bonne volonté.
I’m looking for framable moments.
Il disjoncte à nouveau avec l’instituteur de Crystal qui essaie pourtant de trouver des solutions. Jim essaie de tout mettre sur le dos de sa femme.
Let me clarify that she learns this kind of language at her mum’s house!
Il dérape lors de l’audience et perd la garde de Crystal, persuadé que sa vidéo en train de danser lors de l’enterrement a joué en sa défaveur. Ses explications ne parviennent pas à convaincre Nate. Jim se ridiculise devant la brigade entière.
Who dances at a funeral!?
In my culture we do!
Désormais sans emploi, il navigue à vue. Nate, qui voit le bien chez chacun, vient faire la paix, siffler quelques verres de whisky en fumant un bon gros cigare. Jim fait ensuite la route pour aller chez sa soeur Morgan (Chelsea Edmundson), en espérant secrètement qu’elle va l’accueillir chez elle. La vie de sa soeur est en chantier. Alors il repart. Il s’effondre sur la tombe de sa mère.
Identifié puis arrêté par la police, il est prévenu par Nate que son ex-femme vient de mourir d’une overdose. Jim se rend sur les lieux et réconforte sa petite fille encore sous le choc. Il lui promet de ne jamais l’abandonner et lui propose de partir au loin pour tout recommencer tous les deux avant de se rendre compte qu’il vient de citer Thunder Road de Bruce Springsteen.
God it’s the song!!
Tous les deux finissent à un spectacle de ballet qui captive l’attention de Crystal, tandis que Jim passe par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel émotionnel.
L’EXPLICATION
Thunder Road, c’est essayer de se remettre en selle comme on peut.
Le société se charge de nous proposer des modèles de réussite. Pour être heureux, il faudrait vivre dans une ville minière anglaise et faire de la danse (cf Billy Elliot). Ou alors traverser les États-Unis dans un van pour participer à un concours (cf Little Miss Sunshine). Porter une Rolex à son poignet avant la cinquantaine sinon on serait George McFly (cf Retour vers le Futur). Être belle pour bien le valoir, et non l’inverse. Chaque moment de notre vie si unique qu’il mériterait d’être encadré sur les réseaux sociaux.
La réalité est bien loin de ce tableau idyllique.
Nos selfies ne sont pas si intéressants. Sans rien avoir à dire de touchant en mémoire de quelqu’un de très cher lors de son enterrement. Rien d’original. On ne vaut pas mieux qu’un candidat de C’est Mon Choix. Convaincu d’avoir un talent imperceptible. Alors que tout le monde comprend très bien que nous n’en avons aucun. Respecté de personne. Divorcé sans gloire. Notre petite fille préfère sa mère – alors qu’elle est une junkie.
You could have called me… Why didn’t you call me??
Porter une moustache en dehors du mois de Novembre.
À ce stade, ce n’est même plus une question d’ego maltraité. On galère seul, sans but et sans solution.
I don’t know what I’m doing anymore.
Les psys n’aident en rien.
Talking about your problems never helped anyone ever!
Nombreux sont les jours où on aurait envie d’avoir la garde de sa fille, par amour propre, tout en voulant se faire une belle overdose pour quitter cette planète surchauffée et rejoindre ce fameux paradis (cf Valhalla Rising) dont tout le monde nous parle. Un paradis où on pourrait boire sans avoir mal à la tête le lendemain. Prendre la route et quitter cette ville de tocards. En finir avec la loose. Arrêter d’avoir le seum.
Le plus triste dans tout cette histoire est que notre soeur galère autant que nous, voire plus encore. Nous ne sommes même pas seuls dans notre misère. L’herbe n’est pas plus verte chez la voisine. Alors on n’a plus qu’à remettre le bleu de chauffe et assurer – du mieux qu’on peut. On ne s’appelle pas tous Teddy Riner ou Beyonce. On fait avec les moyens du bord et on bombe le torse un minimum pour avoir l’air un peu moins minable.
I’m gonna be the best dad ever.
La réponse est toute trouvée : On survit tous autant qu’on est, dans une vie moyenne en essayant d’y trouver un peu de ciel bleu.
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